Примирение

Сейчас уже поздняя ночь. Ты ворочаешься с боку на бок, но никак не можешь заснуть. Ты все время думаешь об этом человеке: о выражении ее лица, когда ты поднял с горяча руку; о тоне ее голоса, когда она сказала тебе уйти. Ты не можешь забыть гневные слова, чувство предательства, вопрос “почему?” И все же… ты все еще скучаешь по этому человеку. Как бы тебе хотелось вернуть время назад! И ты думаешь, возможно ли возобновить отношения? Возможно ли примирение?

Примирение — это процесс исправления разорванных отношений. Это может быть дружба, брак или другие семейные отношения. Что-то пошло не так между двумя вовлеченными людьми, и теперь есть чувства обиды, гнева, печали и горя. Вина и недоверие — это другие чувства, которые могут быть смешаны, в зависимости от того, что вызвало разрыв отношений.

Конечно же, примирение требует прощения, часто с обеих сторон. Разрыв отношений возможен по причинам, в которых технически никто не виноват. Люди часто обвиняют друг друга в событиях, которые невозможно было предотвратить, таких как несчастные случаи или смерть. Но даже в этих случаях одна или обе стороны часто чувствуют себя оскорбленными (какими бы иррациональными они ни были), тогда прощение просто необходимо. Вы можете узнать больше о прощении ниже.

Примирение отличается от прощения по нескольким причинам. Во-первых, потому что для настоящего примирения нужно движение двух сторон, нужно обоюдное согласие. А простить можно и в одностороннем порядке, даже если человек, причинивший вам вред, отрицает свою вину, отсутствует или его уже нет в живых. Для примирения же, как мы читали выше, нужно две стороны.

Даже если этот человек находится рядом, нет никакого способа принудить к примирению того, кто этого не хочет. Можно сказать правильные слова: «Пусть прошлое останется в прошлом” или “Мы больше не будем об этом думать”. Но по тону голоса, выражению лица можно понять, что просто слов недостаточно. Люди могут отказаться простить тебя, а могут и не признать, что сами причинили тебе вред. А возможно и то, и другое одновременно. В любом случае примирение ни к чему не приведет, пока оба человека не придут к согласию.

Другое, что отличает примирение от прощения, — это цель, желаемый результат. Цель прощения — это избавиться от эмоционального бремени, освободить другого человека от вашего собственного осуждения, снять с себя груз ответственности, избавиться от мук совести, найти душевное успокоение.

Примирение идет дальше — это попытка вернуть отношения либо в прежнее состояние, либо улучшить их. И часто это действует, но часто не означает что всегда.

В каких случаях ты не желаешь мириться?

Это может произойти, если другой человек продолжает представлять опасность, как физическую, так и эмоциональную. Идея мириться с опасным для тебя человеком не из лучших.

На самом деле, ты можешь даже и не захотеть встречаться или даже просто поговорить с человеком, который причинил тебе вред, если есть хоть какая-то вероятность того, что он сделает это снова. Ты можешь простить, то есть отпустить свои обиды на расстоянии. Но примирение может представлять угрозу, так как предполагает непосредственную встречу. Если это небезопасно, не делай этого.

Даже Библия не требует от нас примирения с такими людьми, Библия учит благоразумию. Прощение предписано; «возвращение к тому, как все было в начале» — нет.

Но давайте предположим, что все обстоит гораздо лучше. Ты хочешь помириться; и ты знаешь, что примирение не принесет никакой опасности. И что же сделать?

Иисус дал нам дорожную карту для такого рода примирения. Он сказал так: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь»(Матфея 18: 15-17).

Давайте разберем этот совет отдельно. Сначала Он говорит: «пойди и обличи его между тобою и им одним». (Помните, мы говорим только о людях, с которыми тебе безопасно находиться рядом). Разговаривая наедине, ты не позволяешь всей этой неразберихе стать достоянием общественности и избавляешь себя от неловкости. Ты также даешь возможность одному или обоим из вас пересмотреть свои позиции, не чувствуя необходимости “удвоить” то, что ты сказал или сделал ранее, потому что люди бывают разные. Иначе – защищаешь себя и ближнего от сплетней.

Но предположим, что этот способ «с глазу на глаз» не сработает. Ты можешь поднять его на ступеньку выше, взяв с собой общего друга: кого-то, кто видел, как все это развивалось, и кто действительно хочет, чтобы вы оба помирились. Иногда дополнительная точка зрения это именно то, что нужно, когда ты пытаешься открыть глаза кому-то другому или даже себе самому. Иногда лишний человек может увидеть все или подумать с угла, который ни один из вас не смог бы найти самостоятельно. Так сказать, свежий взгляд со стороны.

Но что, если и это все еще не работает, и ты действительно хочешь продолжать попытки примирения? Первоначальные слова Иисуса были даны его последователям и применимы в церкви, поэтому они не совсем соответствуют двум людям, которые, возможно, не являются верующими христианами. И все же иногда есть смысл обратиться к более широкому сообществу, скажем, к семье или группе друзей. Однако могут возникнуть проблемы, если одна сторона не признает авторитет, важность или компетенцию данного сообщества.

Там, где примирение возможно и неопасно, большинство людей согласятся, что это хорошо. Христиане придают большое значение примирению, потому что это заложено в самой природе Бога, которому они следуют. Главная цель прихода Иисуса на землю, Его смерти и воскресения из мертвых состояла в том, чтобы примирить разорванные отношения между Богом и человечеством. Иисус хочет такого же восстановленного единства между людьми, которых Он создал и любит.

Поэтому даже когда процесс примирения труден, мы находим ценность и смысл в его продолжении. Ты тоже видишь в этом ценность?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *